Ser mujer en un mundo (que pareciera) no apto

Pareciera que ser mujer es un deporte extremo. Creo que siempre lo ha sido, pero no había tomado conciencia de eso. Vivir en donde la constante es no tener oportunidades iguales que los hombres, que nos hagan menos, que nos crean incapaces, que se sientan con poder sobre nosotras, en donde tienes que verte o actuar o expresarte de "x" forma porque solo así puedes ser bien vista ante la sociedad, en donde las mismas mujeres no se dan cuenta del poder masculino que hay sobre ellas para criticar o atacar a otras mujeres sin razón alguna... está cañón y parece que no muchas personas se dan cuenta de eso.

Hace unas semanas vi en Twitter un post de una mujer que subió una foto cargando unas flores, y escribió: "Si dejar flores es una provocación para las feministas, debe ser por la envidia de nunca recibirlas". Y las respuestas a ese tuit... sin palabras. No puedo con el nivel de ignorancia y de desconocimiento acerca del tema del feminismo. Sé que yo estoy básicamente en pañales y me falta un chingo de aprender y sobre todo de hacer... pero ver las cosas desde otra perspectiva realmente me ha hecho sorprenderme demasiado de toda la misoginia y odio que hay alrededor de nosotras. Y lamentablemente ese odio y esos ataques muchas veces son de parte de otras mujeres. ¿¡¿¡Como por?!?!

¿Sabrá esa mujer emocionada con su ramo de flores que agrede a otras mujeres que gracias a las feministas vota? ¿Que gracias a las feministas puede trabajar? ¿Que gracias a las feministas puede usar pantalones? ¿Que gracias a las feministas puede estudiar? Damos por hecho tantas cosas y nos perdemos en nuestra burbuja de privilegios que nos quedamos con las ideas que nos han inculcado durante años sin cuestionar nada pensando que vivimos en lo correcto y que no hay otra manera de ver las cosas. 

Y todos esas ideas vienen metiéndotelas en nuestras cabezas desde que somos niñas y no tenemos idea de mucho... Por ejemplo, ¿por qué de pequeñas nos regalan muñecas o estufitas o escobitas? Porque desde esa edad nos quieren meter la idea de que nuestro lugar está en la casa, que no podemos mas que ser madres, cocinar y limpiar una casa y con eso ya estamos cumpliendo con nuestro papel en este mundo y que es nuestro deber hacerlo así. ¿Por qué jamás se les ocurrió regalarle a una niña un cohete? ¿o un juego de química? ¿o rompecabezas complicados? ¿ o juegos de armar? ¿o un coche de carreras? ¿Por qué limitarlas a esto o a aquello? Sky is the fucking limit! ¿O no nos creen capaces?

Hace tiempo Hillary Clinton participó en el forum "Women in the World" y recordó haber leído que alguien pedía un consejo el cual decía: "Tuve un ascenso y tendré mi propia oficina pero no sé cómo decorarla. ¿Algún consejo? Y la respuesta que dieron fue: "Si eres un hombre, decora tu escritorio con fotos familiares, así la gente pensará que eres un hombre de familia, un proveedor. Pero si eres una mujer no pongas fotos familiares porque la gente pensará que te distraerás fácilmente". Y son actitudes que hasta el día de hoy continúan. No te contratan si tienes pensado ser madre. No te contratan porque piensan que puedes ponerte "temperamental" ciertos días del año. No te contratan si eres ya madre por cualquier justificación por más errática que pueda venirte a la mente. 

Y si a todas estas desventajas le agregamos la violencia a la que diario las mujeres estamos sometidas, y con un mundo que al parecer no lo entiende y juzga "las formas" en lugar de reprobar los hechos que ocasionaron que esas acciones sucedan... pues es realmente bastante desesperanzador.

Pero no debemos perder el foco de lo que somos capaces, de lo chingonas que nos podemos sentir, de lo necesarias (aunque no lo quieran ver así) que somos en este mundo y en nuestras familias y en nuestros círculos sociales y en nuestros trabajos, de la valentía con la que enfrentamos los retos aunque pareciera que tengamos todo en contra, de la fuerza con la que nos levantamos luego de las caídas que sufrimos... y de la contención que podemos llegar a ser unas con otras. Somos requete increíbles. No lo olvidemos. No nos olvidemos. 

Nos leemos pronto.

Lo que me ha (y sigue pasando!) en la cuarentena infinita.

Sé que estamos hartos de escuchar palabras como pandemia, encierro, cuarentena, enfermedad... lo sé. Estamos del mismo lado, de verdad. Pero no puedo pasar por alto ciertas cosas que a lo largo de estos días que parecen a veces siglos y a veces un suspiro me han pasado que me han movido un poco de mi estabilidad que quizá llevando la vida como lo hacía antes no me hubiera percatado de. O igual y sí, de una u otra manera. 

Durante todo este tiempo he tenido todo tipo de sentimientos y emociones por lo que estamos pasando. Al principio estaba como si nada, no me afectaba no tener que salir, amo estar en casa, disfruto mi compañía y no veía complicación hasta cierto punto. Pero de repente empecé a extrañar. Comencé a extrañar las reuniones en casa de mi abuela o de mis papás. Extrañaba las salidas según "x, sin motivo alguno" a cafecitos o a cenar o simplemente a dar la vuelta en alguna plaza para tontear los aparadores (mi tía Yoli dice que vamos a "hojalatear"). Extrañaba y sigo extrañando horriblemente correr y en esa actividad súper específica me ha generado conflictos en muchos momentos del día. Y te voy a chismear más o menos cómo ha ido este desmadrito en mi vida, esperando te identifiques y eso ayude a que no me sienta la única con tantos tipos de sensaciones en estos últimos meses... 

Luego de haberme sentido poca madre en casa y gracias a un estudio que me mandaron a hacer en la oficina resultó que tuve diagnóstico de COVID, pero asintomático. Los resultados del estudio dijeron que tuve, que ya generé anticuerpos y que ya ahorita estoy muy pinches bien (cabe aclarar que cuando me los enviaron no entendía nada y corrí con mi doc de cabecera que me tranquilizó y me dijo que no había nada de qué preocuparse. Gracias Lore!!). Después de eso empezó la etapa que ya platiqué de extrañar y junto a eso de encabronarme cada vez que veía fotos de gente en restaurantes, en cafés, en playas, en viajes express, en escapadas, en fiestecitas pequeñas y en corto, corriendo. En fin. Entiendo y estoy consciente que cada persona lidia de la mejor manera con este panorama súper desconocido y desconcertante pero no puedo evitar sentir molestia. Porque he intentado al máximo de cuidarme y de cuidar así a la gente que me rodea y porque he sabido de muchos casos de personas que no la libraron a causa de esta enfermedad. No sé si soy cobarde al no "retomar la vida" poco a poco porque somos seres sociales que necesitamos contacto y se necesita reactivar la economía (pero oye! yo seguía comprando víveres, comprando comida, así como que no generarle lana a los negocios pues tampoco!) pero la neta es que no quiero correr riesgos, y nadie me dice que si una vez la libré chingón, una segunda vez pueda ser igual.

A veces literal quiero salir corriendo, pero mejor me echo a llorar un rato o me pongo a ver memes para reírme mucho y trato de desechar pensamientos negativos que cruzan por mi cabeza, por ejemplo de que ya tengo hartas a mis amigas con los memes de perritos o pensando que mi novio ya está hasta la madre de mí y no encuentra la forma de decirme "bye". Así que puedes darte una idea de la cantidad de cosas que pasan por mi mente por lo cual requiero ocuparme de alguna u otra forma. Incluso creo que en ocasiones hasta mis perros se hartan y quieren huir de tenerme tanto tiempo en casa, onda de "pues ya vete para extrañarte un poquito, no?"

¿Te sientes así? ¿Extrañas algo en particular? ¿Te has enfermado? ¿Cambias de humor constantemente? Sea como sea que te estés sintiendo o lo que estés viviendo, te mando un abrazo gigante y aunque no sé cuándo vaya a pasar esto... puedo decirte que estaremos bien. No sé cómo, pero así será. Porque necesito aferrarme a un gramito de esperanza para no perderme en la desesperación. 

Nos leemos pronto.

 

Body Positive

Cuando tenía doce años me gustaba un niño y una chica que era amiga mía en ese entonces decidió decírselo para ver si respondía igual. Yo no estaba segura de que quisiera que se enterara porque a esa edad los niños son unos castrosos de primera y ya bastante tenía con las bromas de mi altura, de mi cuerpo, de ser inteligente, en fin.You name it. El resultado fue que mi amiga luego de ir con el chavo en cuestión llegó conmigo con su respuesta: "dice que sí podrías gustarle porque eres alta y toda la cosa, pero que mejor no porque estás muy gorda". 

No me hacían falta más palabras para entender el "no", verdad? Así que a partir de ahí creo que empecé a ser consciente de la forma en que la gente me podía percibir, a pesar de que era algo que a esa edad no tenía gran importancia para mí. TENÍA DOCE AÑOS, CARAJO! Y quizá ha sido un tema que nunca ha terminado de quitarse de la mesa, en parte porque lo he permitido y en parte porque me faltaban un chingo de herramientas para trabajar en lo que sí es importante y dejar de darle importancia a lo que no me aporta nada bonito y bueno en mi vida.

El Body Positive apareció súper tarde en mi vida y realmente no sabía de su existencia, pero vino de la mano con también empezar a conocer de la gordofobia y de cómo vamos regidas (en especial la mujeres) sobre cómo debemos o tenemos que vernos para ser aceptadas socialmente. Y si creen que no tengo razón, les daré un ejemplo básico. Cuando una persona baja de peso, el mundo lo aplaude. Te dicen que te ves espectacular, que qué estás haciendo, que continúes haciendo lo que haces... en fin. No te preguntan cómo estás, si bajaste de peso por alguna enfermedad, por depresión, NADA. El mensaje es: "si estás bajando de peso porque estás enferma sigue enferma pero no engordes". WTFF.

Es una tarea bien complicada y que no todos tienen intención de hacerla, pero tenemos que irnos desprogramando y reprogramando de nuevo al respecto. Una persona gorda no necesariamente está enferma así como una persona flaca no necesariamente está sana. Just like that. 

No soy experta en el tema pero puedo ponerlo sobre la mesa porque he vivido y he tenido mucho conflicto a causa de mi aspecto. Malgasté demasiado tiempo de mi vida odiando el reflejo del espejo esperando que un milagro ocurriera para verme como según me tenía que ver, para dejar de recibir comentarios hirientes disfrazados de preocupación, indirectas innecesarias y consejos no pedidos. Y curiosamente en esa época me enfermaba constantemente, cosa que luego de mucho trabajo entiendo el por qué. Hasta que un muy buen día dejé de darle importancia a los comentarios externos y dije "basta, porque soy suficiente". 

Otro ejemplo que podría darte? Va. En este descubrimiento y en esta conciencia de lo que realmente importa y de la salud que uno tiene que buscar para vivir muchos años pero con una calidad chingona, cambié mis hábitos alimenticios de golpe, de la mano con una doctora buenísima que no me suelta en mi transición al vegetarianismo y que reafirma que la decisión que tomé es buena y en el transcurso de los meses lo he sentido así. Y a pesar de que es una decisión respaldada por estudios, por médicos, por personas que no les han contado sino que lo han hecho y pueden dar sus testimonios... me sigo topando con quien afirma que: a) es una idea terrible, b) me voy a desnutrir (give me a break) ó la más esperada c) seguro lo estás haciendo para adelgazar. Y esta última es la ganadora en los motivos que la gente da para tratar de entender el por qué dejé de consumir carne, en lugar de incluso cuestionar si mi salud está en riesgo y por eso necesité hacer ese cambio. En fin.

También cuando empecé a correr no faltó quien aseguraba que lo hacía para bajar de peso (que no fue el motivo por lo cual empecé a hacerlo) o quien cuestionaba cómo es que podía correr un medio maratón estando como estaba (are you fucking kidding me?). Nadie dio por hecho que quizá me estaba partiendo la madre entrenando diario, madrugando los fines de semana para completar el kilometraje del entrenamiento y suplementándome para poder lograr algo que en mi vida jamás creí que podría ser capaz. Solamente ven a alguien que no se ve como los "corredores" (dicho por quién?) que termina una carrera de ese tipo completa, feliz, llorando de felicidad porque lo hice. 

So... ideas finales? Tu cuerpo es perfecto. Hace magia. Te sostiene. Te transporta. Te hace presente. Te deja hacer mil cosas. Te hace vivir experiencias. Que nadie te diga que no encaja, que no es correcto o se pregunte por qué es así. Cuida tu salud, que no va de la mano PARA NADA con el cómo te ves. Y acéptate, desde el amor, desde el cariño para que proyectes lo sensacional que eres y tu cuerpo lo sepa y trabaje al mil.

Nos vemos pronto! :*

Veinte Veinte

Nuevo año. Nuevos ciclos. Nuevos momentos. Nuevas sorpresas. Algunos dicen que nueva década, otros que todavía no. Pero al final, cosas nuevas!

Los cambios de año emocionan a muchos, asustan a otros pocos, les da igual a algunos. En mi caso particular, cada determinado tiempo se resume en trabajo excesivo que hace que no disfrute tanto la época... pero fuera de eso, me emociona ese cambio. Y creo que a la mayoría de la gente le pasa igual porque se siente en el ambiente. Las personas andan emocionadas, amables, ilusionadas, repartiendo amor y buenos deseos a diestra y siniestra... no sé. Es una época bonita que debería extenderse a más tiempo en cuanto a sentir. Porque no hay que esperar un "año nuevo" para sentirse de esa forma, para sentirnos decididos a hacer un cambio, para arriesgarnos a dar ese paso que da miedo, para hacer algo nuevo, para probar la capacidad de asombro o definir propósitos con cosas que tengas ganas de hacer, para elegir ponerte tú como prioridad... en fin! la lista es infinita.

¿Mi 2020? Diferente a otros inicios de año, definitivamente. Y es algo lo cual agradezco, lo cual me emociona y me hace comprobar de nuevo que la vida puede seguirte sorprendiendo de manera impresionante cuando menos lo esperas. Porque  cuando el destino te sorprenda con cosas lindas, pues hay que disfrutarlas! Y cuando se le ocurra sorprendernos con detalles no tan gratos... nos toca aprender de ellos para seguir andando sin tanto tropezón. 

Si tu 2020 no empezó como querías, tampoco le sufras. No es obligatorio buscar cambiarlo YA. Es sencillamente, tratar de hallar la forma de hacer que todo coincida tal y como quieres aunque te tardes un poquito. 

El propósito? No abandonar los tenis durante tanto tiempo. Dejar de creerme incapaz de lograr metas que parecieran imposibles. Abrazar más (sí, más! como si eso fuera posible, verdad?) Y en resumidas cuentas... sentir fuegos artificiales todos y cada uno de los días que conforman este año. 

Nos leemos pronto ;)